認知

　　「欸，我從來沒看過你這樣。」

　　「你知道苦這個字」她用指頭比劃著眉毛「就是艹」

　　「你這樣完全不像我認識的＿＿，你根本是個苦＿。」

　　「是苦瓜＿」我微笑，但也許看起來有點慘。



　　我很慶幸我的生命中還有這樣一個朋友。
　　她雖然完全不懂SM，但是她完完全全得瞭解我


　　感覺自己就像是被驚嚇的兔子，遲遲無法平穩，
　　而腦袋就像是壞掉的綠豆粥，非常噁心與混亂。


　　我笑著，把臉微微的上揚，眼睛有點打轉的水珠，希望他可以逆流回去。


　　我還是沒有辦法接受朋友被我捲入這個圈子。

　　我設想我的腳色是CL時，我想我會因此受傷。

　　我們太過於相像，都不願意去傷害別人，如果有人拿百萬塊給我們，但是代價是要捅別人一小刀，我們一定不會願意拿那百萬塊。

　　何況是眼睜睜的看著自己的朋友被鞭打，被綁，嚎啕大哭。


　　而Ｌ，也許會為此拼命也不一定。


　　我能夠接受我被剝奪的那些自主與人格。因為我願意這樣做，我信任他。

　　但我發現我無法使別人捲入這樣的世界。

　　主人說要電擊調教我的時候，雖然我害怕，但是並未拒絕或反抗。

　　因為那是我能夠決定的事情。而這就是我的決定，服從。



　　如果可以，我不願意傷害任何的人。


　　也不願意為誰添加一絲的陰影。




　　但也許我表現的不夠合宜。

　　太極端，而且不夠理性。

　　我應該理性的分析，而且也應該聽聽他的說法。
　　他曾表示他所見的與我不相同，所以也許他有他的看法。

　　我不會說他完全沒有錯誤，在未了解評估CL前就已經決定要實施這件事情之類的。

　　但哪一個s不是帶著點任性，還有狂妄呢？

　　做為一個M去包容，去忍受，去掙扎，去取得其中的平衡點，這才是真正的功課。





　　在這個噌多粥少的圈子，大家都覺得給予女Ｍ是應該的，大家都覺得不應該受這樣不公平的待遇。

　　「我想要，所以我就要得到。」

　　像是調教，自由，或是順合口味的對話。

　　但是身為女M的我，到底又努力了些什麼呢。雖然忍受很多煎熬的夜晚，承受了很痛的調教。

　　我沒有每天晚上自我鞭打加強自己的耐痛力，我其實也沒有很認真的去思考CL的開發(淺意識覺得那根本不會做到)，甚至主人給的作者名單的書也還沒看完，跑去看自己想看的飢餓遊戲。

　　也沒有好好的克制自己的食慾，照顧好自己的身體，每天運動與拉筋。

　　這樣說起來，其實我一點也不稱職。

　　所以我有什麼資格要求調教或者是更多的對待呢?



　　以前得到的太容易了。

　　所以在很多的時刻，我都非常得難熬。

　　我知道這件事情的後果。心理層面，對我 對CL 對L 。

　　最壞的最好的我都用自己最大的力氣模擬過了。





　　我不會說他不好。
　　他其實很好。

　　如果他的決定，最後我們分離。

　　我只會說，我自己能力不足。

　　我真的無法 試圖 去做 可能 也許 會傷害到別人的事情。

　　就像是以前社團活動，我不希望麻煩別人因而全攬在自己身上，就像是我寧願自己虧一些小錢，也不願意看到別人沒錢吃午餐。