真的很欠幹，連我自己都這樣認為，屁股扭的這麼不知廉恥，嘴裡還不時發出伊伊喔喔的聲音。
我把臉埋進棉被中，為自己感到羞恥同時也更為興奮。
我知道他說的是正確的，只是內心依舊阻礙著這樣的想法入侵腦袋，我依舊為你找著藉口，至少陪家人不是什麼不對的事情，至少你身心俱疲時依舊拖著勞累來找我。
整個五六日，你就只來睡了一覺，吃了晚餐，看了一部電影，便離開了，還有隔天一起吃頓早餐。
雖然五、六、日，這三天朽也都很忙碌，但是如果有心的話，一定會有時間的。
你知道我多期待星期五晚上你可以抱著我一起睡覺嗎?還很心機的在你睡覺手機響起時趕緊將聲音切靜音。當你起床說要離開時，整個內心只有失落和落寞，但我沒有開口要求你留下。
內心清楚就算開口你也不會留下。
那夜，淺眠。
我知道家人很重要，所以我不想要任性。但是我也想要多一點的陪伴，多一點的關心，多一點的愛撫，多一點的交纏。但那總是落空的期待讓人很煩燥，很傷心。
是我太不成熟？奢求的太多？太過孩子氣嗎？
我不斷的和妹妹抱怨你、不斷的和朋友抱怨你、不斷的和陌生人抱怨你，不斷的和「你之外」的人抱怨你。
說，難得一星期見一次面，而你卻只有來睡覺打砲之後便離去。而且最近做愛也沒有一開始的認真。
而他們只是冷冷回我一句「妳們又不是男女朋友。」
是，我們並非男女朋友，所以我才不想對你說，所以我才只能跟你之外的人抱怨。對於自己這種深閨怨婦的行為，令我開始不愛自己。
我真的感覺我對你而言是真的很不重要，你知道我不會跟你闡述我的感覺，或者要求什麼，因為我不想你厭煩我。但是當感覺爆炸我好不容易提起勇氣去問你、去述說時。你卻回我
「等我打完（撞球）在去找你。」
我真的難過爆了，打球比我還重要。
近三點，你又來電。
「好嘛！那你說，一個星期要陪你幾次才夠？」這真是令人心碎的問題。
親愛的，感情不能建立在條件上的呀。這句話在我解讀裡是，一個星期要陪你多久你才願意跟我做愛。
真是夠了，這是有沒有心的問題吧？
對方把你放在心上時，不論對方在哪裡都不重要。是否整天膩在一起也不重要。這是感覺問題。
不忍心你在下面乾等，我依舊打開了大門。
你抱著我問這個六日的行程，說要來陪我
「我不想要你施捨的陪伴!」我這樣說。
也許有些偏激，也許有些扭曲。但朽認為，如果你真的放我在心上，那你自然便會想要陪我，而非我開口乞求，逼不得已後才如此說道。
我們像往常一樣，我枕著你的手，你抱著我這般入睡。但卻無法入眠。
你若有似無的將手指親親拂過我的嘴唇，我吞吞著口水，抿了抿嘴。我的內心掙扎著是否親吻手指。明明吵著架，不想要對他的挑逗有任何的反應。但口中舌頭在浮躁著。當手指小用力的塞進嘴裡時，朽皺著眉頭，無法克制的、很下賤的開始吸吮起R的手指。我很想停止但捨不得推開。
好不容易推開了手，但以點燃的火花，使朽止不住想扭屁屁的衝動。在隔著一層內褲之外，感受著R巨大且堅挺的棒子，陰唇的濕潤伴隨著些微濃稠的癢感，讓朽更加不能自己的扭動，即便在心裡對自己說：「不要在搖了！不要在搖了！」
我想保有一些自尊，但是當屁屁一停下，就痛苦的令人抽蓄。
明明決定不要的。但卻沒法子控制自己，內心的某一部份還盤算著該如何引誘Ｒ，該如何讓他受不暸主動出擊。
真的很欠幹，連我自己都這樣認為，屁股扭的這麼不知廉恥，嘴裡還不時發出伊伊喔喔的聲音。
我把臉埋進棉被中，為自己感到羞恥同時也更為興奮。
他起身，心裡為此小小的開心著，聽到放著保險套的櫃子被打開又關上，塑膠撕裂的聲音。我屏息以待，等著那根又愛又恨的且今天才決定離他而去的大肉棒撥開我的內褲然後帶有懲罰意味的狠狠幹進小穴裡。
但他竟然遞給我「蘿莉塔」！！！
真是太令人丟臉了，真是太令人生氣了！
我想要的並不是虛假的棒子，明明你就在我旁邊。
貨真價實的男人，為何要這樣子羞辱我。
朽自顧自的扭我的屁股，滾來滾去，不願意理會他
當Ｒ的肉棒插進來時，我真的瞬間有種自己很低賤的感覺，緊皺著眉頭有點想哭。R只進來並沒有動，朽還不顧顏面的拼命去撞擊，去抽動著肉棒，很飢渴的想要更多刺激，當朽側頭上看著R高高在上的神情時，朽到抽一口氣，閉上雙眼，雙手握緊著拳頭。我想他內心應該鄙視朽這麼不堅定的內心還有淫蕩的行為，然後同時為他自己感到驕傲。
為自己羞恥，為自己生氣，為自己的無力感到無力，但是下半身卻來回的更加快速。
我張開雙眼，皺眉看著他，拜託著他。
於是他抬起我的腳跨在肩頸上。是我最愛的側面。
「我覺得我這樣被ＸＸＸ幹真的很淫蕩，很下賤。」我喘息著這樣說道。
Ｒ挑眉「那要停嗎？」然後漸漸的慢下速度
「不要～」甚至沒有思考的便從我口中脫口而出，羞愧感充斥著我，但是我拒絕不暸那種舒服的感覺，自尊算什麼？面子算什麼？我想要更多，想要Ｒ這樣繼續幹我。
結束後依舊意猶未盡，含著眼淚不小心睡著了。
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感覺R沒有跟妳安定下來的想法
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